Mais um post educacional fashion para abrilhantar o guarda roupa dos boys mais elegantes no right socity...
Se vc é ligado nas dentencias...vai por mim e se joga!
Não basta ser homem. Tem de acertar no visual. E, como não tem sido nada fácil conseguir se entender com o espelho, a coluna decidiu, de uma vez por todas, ilustrar os piores pecados do guarda-roupa masculino moderno. Mesmo que você se reconheça num desses terríveis deslizes, encare as dicas como ajuda de custo para se dar bem no trabalho, no happy hour e na balada.
SAPATÊNIS
Quem inventou essa mistura de tênis com sapato só tinha uma coisa em mente: acabar com os pés dos homens. Prefira sair descalço de casa, mas abandone essa praga.
CORRENTE DE AÇO NO PESCOÇO
Por favor, abandone essa tendência a-go-ra. Correntes assim foram hype no início do paleozóico, quando todo homem precisava de um elo pra chamar de seu. Dúvida: existiam homens no paleozóico?
POCHETE NA CINTURA
Não importa se o acessório é um brinde do seu time do coração. Pochete na cintura, no ombro ou em qualquer outro lugar é um pecado que não dá direito a anistia. Carregue seu dinheiro numa carteira. Ponto.
CORRENTE NA CALÇA
Coisa de mano que vai ao shopping de sexta, promover arruaça. Corrente, repito, só aquelas que servem para fazer o bem, tipo corrente de voluntariado, saca?
BERMUDA COM ELÁSTICO
E com a camiseta por dentro, então, como lidar? A foto, por si só, é um erro. Sem mais para o momento, obrigado.
ABADÁ
O pior de todos os erros. Use-o apenas durante o evento em caso de obrigatoriedade. Do contrário, queime. Sem levantar fumaça, de preferência.
SANDÁLIA CROCS
A nona trombeta do Apocalipse.
CUECA PARA FORA DA CALÇA
Certeza que quem é adepto dessa moda também vive fugindo da polícia ou já está no xilindró. Pode reparar...
CELULAR NO CINTO
Caso o senhor não seja bicheiro nem policial corrupto, o celular deve ficar no bolso, na bolsa ou nas mãos.
SAPATO CARAMELO
Use apenas dentro de um quarto escuro. E certifique-se de que não há ninguém vendo. Nem espírito...
NIKE SHOX
Febre no início dos anos 1990. Pronto, acabou.
Fonte: jornal bom dia.
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Da série: Nossa fauna, Nossa gente...
Oi galerinha mais amada desse blog...saudades mil de vcs, né, messsss?
estava num momento desregrado da minha vida...um momento "vibe mundana".
Mas hoje estamos de volta, com um assunto que causa e gera polemica nos quatro cantos do globo terrestre.... AS BEEE.
A novela “Insensato Coração” traz em sua trama, com todo respeito ao termo a seguir, um novo tipo de “bicha”. Trata-se da “personal-bicha”, aquela figura humana imprescindível para o bom desenvolvimento físico, mental e cultural da melhor amiga. Vivido pelo ótimo ator Leonardo Miggiorin, “Roni”, o personagem em questão, inspirou a coluna a buscar – e explicar – o seu e os novos tipos de “bichas” (ou “bees”) que têm divertido a vida real no horário nobre. A seguir, os novos gêneros catalogados pela coluna. Escolha um e o chame de melhor amigo.
estava num momento desregrado da minha vida...um momento "vibe mundana".
Mas hoje estamos de volta, com um assunto que causa e gera polemica nos quatro cantos do globo terrestre.... AS BEEE.
A novela “Insensato Coração” traz em sua trama, com todo respeito ao termo a seguir, um novo tipo de “bicha”. Trata-se da “personal-bicha”, aquela figura humana imprescindível para o bom desenvolvimento físico, mental e cultural da melhor amiga. Vivido pelo ótimo ator Leonardo Miggiorin, “Roni”, o personagem em questão, inspirou a coluna a buscar – e explicar – o seu e os novos tipos de “bichas” (ou “bees”) que têm divertido a vida real no horário nobre. A seguir, os novos gêneros catalogados pela coluna. Escolha um e o chame de melhor amigo.
DERMO-BICHA
É o tipo que fez todos os cursos de estética e maquiagem jamais reconhecidos pela Anvisa. Especialista em bronzeado na laje, o “dermo-bicha” vive para cuidar da beleza da melhor amiga. Não raro, também é responsável por sua completa alienação visual, já que vive fazendo testes na coitada. Fã de Restart e da Mulher Maravilha, o “dermo-bicha” ama as cores, a natureza, acredita em duendes e queria ser paquita na infância. Ex.: todos os mutantes da finada novela da Record.
PERSONAL-BICHA
Eis o tipo que levou a coluna a desenvolver este estudo. Alegre, dinâmico e inteligente, o “personal-bicha” veio ao mundo para salvar a pele da melhor amiga. Disposto a comprar as melhores brigas por conta dela, ele também funciona como o tripé que alivia todos os seus carmas. O “personal-bicha” pode ser um profissional liberal solteiro ou mesmo um promoter de sucesso, que sempre facilitará a entrada da amiga nos melhores eventos. Nas horas vagas, insere cultura na mente da fofa, que mal sabe distinguir Julia Roberts de Julie Andrews. Exemplo: Roni, o personagem de Leonardo Miggiorin, em “Insensato Coração”
SOCIAL-CLIMBER-BICHA
O mais voraz de todos os tipos catalogados. Sua meta não inclui ajudar nenhuma amiga, a não ser ele mesmo. Terrível contra todos os outros tipos de bichas – aí incluída qualquer espécie humana que também possa comprometer sua escalada social, essa modalidade de bicha deseja ser célebre, doa a quem doer. Para isso, vende o jantar para comprar o almoço. Não tem um pires para dar leite pro gato, mas vive sempre a bordo de gente rica, que possa transformá-lo em nota social. Não trabalha, faz bicos. De preferência, bico doce. Ex.: atores de uma peça só, bartenders de um drink só, modelos de um desfile só, gente sem dó...
IRMÃO-BICHA
É a evolução pokemoniana do “personal-bicha”. Ao contrário do tipo anterior, que apenas salvaria a pele da melhor amiga, o “irmão-bicha” não tem preguiça de derramar seu próprio sangue por sua musa. Musculoso e fiel até em cima de brasas, o “irmão-bicha” pode ser um policial federal como também um arquiteto renomado. Dá um boi para proteger a amiga. E uma boiada para o churrasco dela. Ex.: Rodrigo, do BBB 11.
GURU-BICHA
Taí um tipo que transcende o lugar comum. Movido por uma espiritualidade incompreensível à melhor amiga, o “guru-bicha” desempenha o papel de auxiliar-administrativo-religioso – mesmo que, na maioria das vezes, ele só sirva realmente para acender um incenso e borrifar água-de-cheiro pela casa. Esse tipo não trabalha. Vive de visitas de amigas que creem firmemente terem sido uma deusa grega na última vida. Ex.: Walter Mercado e cabeleireiros com MBA em Poder de Cura.
FEXIÓN-BICHA
É o tipo de bicha que pensa que entende de moda. Lê “Vogue” e “Elle”, assina GNT e TV Fashion só para se certificar de que não perderá nenhuma nova tendência. Ama grifes gringas, mas só consegue comprar na Renner. Faz o tipo “carão” quando chega à buatchy, mas termina a noite só, bordando seu novo par de tênis All Star. Seu maior sonho é assistir algum desfile da SPFW sentado na fila A. Como não consegue, fica segurando lugar na fila da balada, a fim de que a melhor amiga possa entrar antes que a chapinha fique crespa. Ex.: bolsistas da Faap, estilistas autodidatas e monitores de feiras e queima de estoques.
GARÇOM-BICHA
Muito em voga na noite e, sobretudo depois que ela termina, o “garçom-bicha” queria, na verdade, ser miss quando era criança. Por conta de detalhes genéticos, óbvio que ele não conseguiu realizar o sonho e hoje se espelha na melhor amiga, assídua frequentadora do bar onde ele trabalha. Assim que a vê chegar, o “Garçom-bicha” separa a melhor mesa para ela. Também lhe serve a cerveja mais gelada. Tudo na miúda, sem que o dono do bar perceba. Depois de embebedá-la, ele funciona como mestre em conselhos. Ex.: todos os garçons-bicha em atividade no mercado.
P.S.: O “estudo” acima é mais um exercício de cidadania do que uma catalogação científica. Tente entender o espírito da brincadeira, antes de vestir a carapuça.
É o tipo que fez todos os cursos de estética e maquiagem jamais reconhecidos pela Anvisa. Especialista em bronzeado na laje, o “dermo-bicha” vive para cuidar da beleza da melhor amiga. Não raro, também é responsável por sua completa alienação visual, já que vive fazendo testes na coitada. Fã de Restart e da Mulher Maravilha, o “dermo-bicha” ama as cores, a natureza, acredita em duendes e queria ser paquita na infância. Ex.: todos os mutantes da finada novela da Record.
PERSONAL-BICHA
Eis o tipo que levou a coluna a desenvolver este estudo. Alegre, dinâmico e inteligente, o “personal-bicha” veio ao mundo para salvar a pele da melhor amiga. Disposto a comprar as melhores brigas por conta dela, ele também funciona como o tripé que alivia todos os seus carmas. O “personal-bicha” pode ser um profissional liberal solteiro ou mesmo um promoter de sucesso, que sempre facilitará a entrada da amiga nos melhores eventos. Nas horas vagas, insere cultura na mente da fofa, que mal sabe distinguir Julia Roberts de Julie Andrews. Exemplo: Roni, o personagem de Leonardo Miggiorin, em “Insensato Coração”
SOCIAL-CLIMBER-BICHA
O mais voraz de todos os tipos catalogados. Sua meta não inclui ajudar nenhuma amiga, a não ser ele mesmo. Terrível contra todos os outros tipos de bichas – aí incluída qualquer espécie humana que também possa comprometer sua escalada social, essa modalidade de bicha deseja ser célebre, doa a quem doer. Para isso, vende o jantar para comprar o almoço. Não tem um pires para dar leite pro gato, mas vive sempre a bordo de gente rica, que possa transformá-lo em nota social. Não trabalha, faz bicos. De preferência, bico doce. Ex.: atores de uma peça só, bartenders de um drink só, modelos de um desfile só, gente sem dó...
IRMÃO-BICHA
É a evolução pokemoniana do “personal-bicha”. Ao contrário do tipo anterior, que apenas salvaria a pele da melhor amiga, o “irmão-bicha” não tem preguiça de derramar seu próprio sangue por sua musa. Musculoso e fiel até em cima de brasas, o “irmão-bicha” pode ser um policial federal como também um arquiteto renomado. Dá um boi para proteger a amiga. E uma boiada para o churrasco dela. Ex.: Rodrigo, do BBB 11.
GURU-BICHA
Taí um tipo que transcende o lugar comum. Movido por uma espiritualidade incompreensível à melhor amiga, o “guru-bicha” desempenha o papel de auxiliar-administrativo-religioso – mesmo que, na maioria das vezes, ele só sirva realmente para acender um incenso e borrifar água-de-cheiro pela casa. Esse tipo não trabalha. Vive de visitas de amigas que creem firmemente terem sido uma deusa grega na última vida. Ex.: Walter Mercado e cabeleireiros com MBA em Poder de Cura.
FEXIÓN-BICHA
É o tipo de bicha que pensa que entende de moda. Lê “Vogue” e “Elle”, assina GNT e TV Fashion só para se certificar de que não perderá nenhuma nova tendência. Ama grifes gringas, mas só consegue comprar na Renner. Faz o tipo “carão” quando chega à buatchy, mas termina a noite só, bordando seu novo par de tênis All Star. Seu maior sonho é assistir algum desfile da SPFW sentado na fila A. Como não consegue, fica segurando lugar na fila da balada, a fim de que a melhor amiga possa entrar antes que a chapinha fique crespa. Ex.: bolsistas da Faap, estilistas autodidatas e monitores de feiras e queima de estoques.
GARÇOM-BICHA
Muito em voga na noite e, sobretudo depois que ela termina, o “garçom-bicha” queria, na verdade, ser miss quando era criança. Por conta de detalhes genéticos, óbvio que ele não conseguiu realizar o sonho e hoje se espelha na melhor amiga, assídua frequentadora do bar onde ele trabalha. Assim que a vê chegar, o “Garçom-bicha” separa a melhor mesa para ela. Também lhe serve a cerveja mais gelada. Tudo na miúda, sem que o dono do bar perceba. Depois de embebedá-la, ele funciona como mestre em conselhos. Ex.: todos os garçons-bicha em atividade no mercado.
P.S.: O “estudo” acima é mais um exercício de cidadania do que uma catalogação científica. Tente entender o espírito da brincadeira, antes de vestir a carapuça.
FONTE: site jornal bom dia
Apoio: colunista Beck
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