Mais um post educacional fashion para abrilhantar o guarda roupa dos boys mais elegantes no right socity...
Se vc é ligado nas dentencias...vai por mim e se joga!
Não basta ser homem. Tem de acertar no visual. E, como não tem sido nada fácil conseguir se entender com o espelho, a coluna decidiu, de uma vez por todas, ilustrar os piores pecados do guarda-roupa masculino moderno. Mesmo que você se reconheça num desses terríveis deslizes, encare as dicas como ajuda de custo para se dar bem no trabalho, no happy hour e na balada.
SAPATÊNIS
Quem inventou essa mistura de tênis com sapato só tinha uma coisa em mente: acabar com os pés dos homens. Prefira sair descalço de casa, mas abandone essa praga.
CORRENTE DE AÇO NO PESCOÇO
Por favor, abandone essa tendência a-go-ra. Correntes assim foram hype no início do paleozóico, quando todo homem precisava de um elo pra chamar de seu. Dúvida: existiam homens no paleozóico?
POCHETE NA CINTURA
Não importa se o acessório é um brinde do seu time do coração. Pochete na cintura, no ombro ou em qualquer outro lugar é um pecado que não dá direito a anistia. Carregue seu dinheiro numa carteira. Ponto.
CORRENTE NA CALÇA
Coisa de mano que vai ao shopping de sexta, promover arruaça. Corrente, repito, só aquelas que servem para fazer o bem, tipo corrente de voluntariado, saca?
BERMUDA COM ELÁSTICO
E com a camiseta por dentro, então, como lidar? A foto, por si só, é um erro. Sem mais para o momento, obrigado.
ABADÁ
O pior de todos os erros. Use-o apenas durante o evento em caso de obrigatoriedade. Do contrário, queime. Sem levantar fumaça, de preferência.
SANDÁLIA CROCS
A nona trombeta do Apocalipse.
CUECA PARA FORA DA CALÇA
Certeza que quem é adepto dessa moda também vive fugindo da polícia ou já está no xilindró. Pode reparar...
CELULAR NO CINTO
Caso o senhor não seja bicheiro nem policial corrupto, o celular deve ficar no bolso, na bolsa ou nas mãos.
SAPATO CARAMELO
Use apenas dentro de um quarto escuro. E certifique-se de que não há ninguém vendo. Nem espírito...
NIKE SHOX
Febre no início dos anos 1990. Pronto, acabou.
Fonte: jornal bom dia.
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Da série: Nossa fauna, Nossa gente...
Oi galerinha mais amada desse blog...saudades mil de vcs, né, messsss?
estava num momento desregrado da minha vida...um momento "vibe mundana".
Mas hoje estamos de volta, com um assunto que causa e gera polemica nos quatro cantos do globo terrestre.... AS BEEE.
A novela “Insensato Coração” traz em sua trama, com todo respeito ao termo a seguir, um novo tipo de “bicha”. Trata-se da “personal-bicha”, aquela figura humana imprescindível para o bom desenvolvimento físico, mental e cultural da melhor amiga. Vivido pelo ótimo ator Leonardo Miggiorin, “Roni”, o personagem em questão, inspirou a coluna a buscar – e explicar – o seu e os novos tipos de “bichas” (ou “bees”) que têm divertido a vida real no horário nobre. A seguir, os novos gêneros catalogados pela coluna. Escolha um e o chame de melhor amigo.
estava num momento desregrado da minha vida...um momento "vibe mundana".
Mas hoje estamos de volta, com um assunto que causa e gera polemica nos quatro cantos do globo terrestre.... AS BEEE.
A novela “Insensato Coração” traz em sua trama, com todo respeito ao termo a seguir, um novo tipo de “bicha”. Trata-se da “personal-bicha”, aquela figura humana imprescindível para o bom desenvolvimento físico, mental e cultural da melhor amiga. Vivido pelo ótimo ator Leonardo Miggiorin, “Roni”, o personagem em questão, inspirou a coluna a buscar – e explicar – o seu e os novos tipos de “bichas” (ou “bees”) que têm divertido a vida real no horário nobre. A seguir, os novos gêneros catalogados pela coluna. Escolha um e o chame de melhor amigo.
DERMO-BICHA
É o tipo que fez todos os cursos de estética e maquiagem jamais reconhecidos pela Anvisa. Especialista em bronzeado na laje, o “dermo-bicha” vive para cuidar da beleza da melhor amiga. Não raro, também é responsável por sua completa alienação visual, já que vive fazendo testes na coitada. Fã de Restart e da Mulher Maravilha, o “dermo-bicha” ama as cores, a natureza, acredita em duendes e queria ser paquita na infância. Ex.: todos os mutantes da finada novela da Record.
PERSONAL-BICHA
Eis o tipo que levou a coluna a desenvolver este estudo. Alegre, dinâmico e inteligente, o “personal-bicha” veio ao mundo para salvar a pele da melhor amiga. Disposto a comprar as melhores brigas por conta dela, ele também funciona como o tripé que alivia todos os seus carmas. O “personal-bicha” pode ser um profissional liberal solteiro ou mesmo um promoter de sucesso, que sempre facilitará a entrada da amiga nos melhores eventos. Nas horas vagas, insere cultura na mente da fofa, que mal sabe distinguir Julia Roberts de Julie Andrews. Exemplo: Roni, o personagem de Leonardo Miggiorin, em “Insensato Coração”
SOCIAL-CLIMBER-BICHA
O mais voraz de todos os tipos catalogados. Sua meta não inclui ajudar nenhuma amiga, a não ser ele mesmo. Terrível contra todos os outros tipos de bichas – aí incluída qualquer espécie humana que também possa comprometer sua escalada social, essa modalidade de bicha deseja ser célebre, doa a quem doer. Para isso, vende o jantar para comprar o almoço. Não tem um pires para dar leite pro gato, mas vive sempre a bordo de gente rica, que possa transformá-lo em nota social. Não trabalha, faz bicos. De preferência, bico doce. Ex.: atores de uma peça só, bartenders de um drink só, modelos de um desfile só, gente sem dó...
IRMÃO-BICHA
É a evolução pokemoniana do “personal-bicha”. Ao contrário do tipo anterior, que apenas salvaria a pele da melhor amiga, o “irmão-bicha” não tem preguiça de derramar seu próprio sangue por sua musa. Musculoso e fiel até em cima de brasas, o “irmão-bicha” pode ser um policial federal como também um arquiteto renomado. Dá um boi para proteger a amiga. E uma boiada para o churrasco dela. Ex.: Rodrigo, do BBB 11.
GURU-BICHA
Taí um tipo que transcende o lugar comum. Movido por uma espiritualidade incompreensível à melhor amiga, o “guru-bicha” desempenha o papel de auxiliar-administrativo-religioso – mesmo que, na maioria das vezes, ele só sirva realmente para acender um incenso e borrifar água-de-cheiro pela casa. Esse tipo não trabalha. Vive de visitas de amigas que creem firmemente terem sido uma deusa grega na última vida. Ex.: Walter Mercado e cabeleireiros com MBA em Poder de Cura.
FEXIÓN-BICHA
É o tipo de bicha que pensa que entende de moda. Lê “Vogue” e “Elle”, assina GNT e TV Fashion só para se certificar de que não perderá nenhuma nova tendência. Ama grifes gringas, mas só consegue comprar na Renner. Faz o tipo “carão” quando chega à buatchy, mas termina a noite só, bordando seu novo par de tênis All Star. Seu maior sonho é assistir algum desfile da SPFW sentado na fila A. Como não consegue, fica segurando lugar na fila da balada, a fim de que a melhor amiga possa entrar antes que a chapinha fique crespa. Ex.: bolsistas da Faap, estilistas autodidatas e monitores de feiras e queima de estoques.
GARÇOM-BICHA
Muito em voga na noite e, sobretudo depois que ela termina, o “garçom-bicha” queria, na verdade, ser miss quando era criança. Por conta de detalhes genéticos, óbvio que ele não conseguiu realizar o sonho e hoje se espelha na melhor amiga, assídua frequentadora do bar onde ele trabalha. Assim que a vê chegar, o “Garçom-bicha” separa a melhor mesa para ela. Também lhe serve a cerveja mais gelada. Tudo na miúda, sem que o dono do bar perceba. Depois de embebedá-la, ele funciona como mestre em conselhos. Ex.: todos os garçons-bicha em atividade no mercado.
P.S.: O “estudo” acima é mais um exercício de cidadania do que uma catalogação científica. Tente entender o espírito da brincadeira, antes de vestir a carapuça.
É o tipo que fez todos os cursos de estética e maquiagem jamais reconhecidos pela Anvisa. Especialista em bronzeado na laje, o “dermo-bicha” vive para cuidar da beleza da melhor amiga. Não raro, também é responsável por sua completa alienação visual, já que vive fazendo testes na coitada. Fã de Restart e da Mulher Maravilha, o “dermo-bicha” ama as cores, a natureza, acredita em duendes e queria ser paquita na infância. Ex.: todos os mutantes da finada novela da Record.
PERSONAL-BICHA
Eis o tipo que levou a coluna a desenvolver este estudo. Alegre, dinâmico e inteligente, o “personal-bicha” veio ao mundo para salvar a pele da melhor amiga. Disposto a comprar as melhores brigas por conta dela, ele também funciona como o tripé que alivia todos os seus carmas. O “personal-bicha” pode ser um profissional liberal solteiro ou mesmo um promoter de sucesso, que sempre facilitará a entrada da amiga nos melhores eventos. Nas horas vagas, insere cultura na mente da fofa, que mal sabe distinguir Julia Roberts de Julie Andrews. Exemplo: Roni, o personagem de Leonardo Miggiorin, em “Insensato Coração”
SOCIAL-CLIMBER-BICHA
O mais voraz de todos os tipos catalogados. Sua meta não inclui ajudar nenhuma amiga, a não ser ele mesmo. Terrível contra todos os outros tipos de bichas – aí incluída qualquer espécie humana que também possa comprometer sua escalada social, essa modalidade de bicha deseja ser célebre, doa a quem doer. Para isso, vende o jantar para comprar o almoço. Não tem um pires para dar leite pro gato, mas vive sempre a bordo de gente rica, que possa transformá-lo em nota social. Não trabalha, faz bicos. De preferência, bico doce. Ex.: atores de uma peça só, bartenders de um drink só, modelos de um desfile só, gente sem dó...
IRMÃO-BICHA
É a evolução pokemoniana do “personal-bicha”. Ao contrário do tipo anterior, que apenas salvaria a pele da melhor amiga, o “irmão-bicha” não tem preguiça de derramar seu próprio sangue por sua musa. Musculoso e fiel até em cima de brasas, o “irmão-bicha” pode ser um policial federal como também um arquiteto renomado. Dá um boi para proteger a amiga. E uma boiada para o churrasco dela. Ex.: Rodrigo, do BBB 11.
GURU-BICHA
Taí um tipo que transcende o lugar comum. Movido por uma espiritualidade incompreensível à melhor amiga, o “guru-bicha” desempenha o papel de auxiliar-administrativo-religioso – mesmo que, na maioria das vezes, ele só sirva realmente para acender um incenso e borrifar água-de-cheiro pela casa. Esse tipo não trabalha. Vive de visitas de amigas que creem firmemente terem sido uma deusa grega na última vida. Ex.: Walter Mercado e cabeleireiros com MBA em Poder de Cura.
FEXIÓN-BICHA
É o tipo de bicha que pensa que entende de moda. Lê “Vogue” e “Elle”, assina GNT e TV Fashion só para se certificar de que não perderá nenhuma nova tendência. Ama grifes gringas, mas só consegue comprar na Renner. Faz o tipo “carão” quando chega à buatchy, mas termina a noite só, bordando seu novo par de tênis All Star. Seu maior sonho é assistir algum desfile da SPFW sentado na fila A. Como não consegue, fica segurando lugar na fila da balada, a fim de que a melhor amiga possa entrar antes que a chapinha fique crespa. Ex.: bolsistas da Faap, estilistas autodidatas e monitores de feiras e queima de estoques.
GARÇOM-BICHA
Muito em voga na noite e, sobretudo depois que ela termina, o “garçom-bicha” queria, na verdade, ser miss quando era criança. Por conta de detalhes genéticos, óbvio que ele não conseguiu realizar o sonho e hoje se espelha na melhor amiga, assídua frequentadora do bar onde ele trabalha. Assim que a vê chegar, o “Garçom-bicha” separa a melhor mesa para ela. Também lhe serve a cerveja mais gelada. Tudo na miúda, sem que o dono do bar perceba. Depois de embebedá-la, ele funciona como mestre em conselhos. Ex.: todos os garçons-bicha em atividade no mercado.
P.S.: O “estudo” acima é mais um exercício de cidadania do que uma catalogação científica. Tente entender o espírito da brincadeira, antes de vestir a carapuça.
FONTE: site jornal bom dia
Apoio: colunista Beck
Apoio: colunista Beck
sábado, 15 de janeiro de 2011
Malhando com Matilda: amarre de vez o encosto da flacidez.
Essa é para você mulher agraciada que quer complementar sua Dieta do Verão com uma série de exercícios para deixar seu corpo durinho e mais abençoado ainda!! Malhando com Matilda é para você que é de bem e não coloca roupa de mulher a toa para ir na academia mostrar os órgãos sexuais para os homens!!
A série de exercícios elaboradas por mim, Matilda, além de beneficiar o seu corpo e te livrar do encosto da flacidez vai malhar também o seu interior e te aproximar muito mais de Deus e do papel real de uma mulher de bem!! O melhor de tudo é que você nem precisa sair de casa para isso!! Então, pegue seus utensílios domésticos e vamos começar a malhação!!
Braços:
Para deixar seus braços bem firmes, nada melhor do que um ungido tanque cheio de roupas para lavar!! Ao invés de usar máquinas, lave tudo na mão mesmo!! Esfregue as roupas sempre aumentando a intensidade, enquanto fizer isso ore e clame pelo Sangue de Jesus!! Braços fortes, definidos e alma purificada!!
Pernas:
Se você mora em um sobrado, faça o seguinte: quando for passar roupa deixe a tauba de passar num andar e as roupas em outro, então você subirá e descerá as escadas o tempo todo!! Suas pernas ficarão durinhas como as minhas!! E enquanto faz isso, nada como cantar louvores da ungida cantora Cassiane! Se você por acaso não mora em um sobrado, compre um caixote e enquanto bate um bolo na mão suba e desça dele, sempre cantando um lindo louvor!! Ficarás mais próxima de Deus e das pernas perfeitas!!
Bumbum:
Pra que ter bumbum bonito? Para os escarniçadores ficarem olhando? Esqueça isso, faça um jejum e ore para que Deus tire esse pensamento de mulher meretriz de sua cabeça!! Amarrado 3x!!
Peito:
O exercício para peito não é para deixar você com os seios grandes, mas sim robusta!! Não como uma lésbica masculina, mas sim forte como uma mulher de bem que pode ajudar o marido a carregar tijólos e caixas pesadas!! Pegue sua vassoura, amarre de cada lado um saco de feijão (pode começar com 1 kg e ir aumentando conforme a evolução) e deite em sua cama com o cabo na altura de seu peito. Ai é só levantar e abaixar até você ficar cansada!! Enquanto faz esse exercício, ore em voz alta para que Satanás não te impeça de ficar em forma!
Costas:
Esse é o mais fácil e mais gostoso!! Você pode exercitar suas costas varrendo sua casa ou mesmo passando um pano no chão, sempre mudando a vassoura ou rodo de lado para trabalhar tudo com igualdade!! Enquanto faz isso pense no seu Varão de Deus e em como ele vai ficar feliz quando chegar e ver tudo limpinho e abençoado!! Glória, 3x Glória!!
Espero que vocês tenham gostado de minha série de exercícios!! Além de exercitarmos nosso corpo, exercitamos nossa submissão ao nosso Varão de Deus cumprindo as obrigações de uma verdadeira mulher ungida!! Complementem os exercícios com a Dieta do Verão e dêem um chega para lá nos encostos da obesidade e da flacidez!! Ficar linda e ungida ficou fica muito mais fácil com as gêniais dicas de Matilda!! Deus é Mas!!
Matilda tb é ducação corporal...
A série de exercícios elaboradas por mim, Matilda, além de beneficiar o seu corpo e te livrar do encosto da flacidez vai malhar também o seu interior e te aproximar muito mais de Deus e do papel real de uma mulher de bem!! O melhor de tudo é que você nem precisa sair de casa para isso!! Então, pegue seus utensílios domésticos e vamos começar a malhação!!
Braços:
Para deixar seus braços bem firmes, nada melhor do que um ungido tanque cheio de roupas para lavar!! Ao invés de usar máquinas, lave tudo na mão mesmo!! Esfregue as roupas sempre aumentando a intensidade, enquanto fizer isso ore e clame pelo Sangue de Jesus!! Braços fortes, definidos e alma purificada!!
Pernas:
Se você mora em um sobrado, faça o seguinte: quando for passar roupa deixe a tauba de passar num andar e as roupas em outro, então você subirá e descerá as escadas o tempo todo!! Suas pernas ficarão durinhas como as minhas!! E enquanto faz isso, nada como cantar louvores da ungida cantora Cassiane! Se você por acaso não mora em um sobrado, compre um caixote e enquanto bate um bolo na mão suba e desça dele, sempre cantando um lindo louvor!! Ficarás mais próxima de Deus e das pernas perfeitas!!
Bumbum:
Pra que ter bumbum bonito? Para os escarniçadores ficarem olhando? Esqueça isso, faça um jejum e ore para que Deus tire esse pensamento de mulher meretriz de sua cabeça!! Amarrado 3x!!
Peito:
O exercício para peito não é para deixar você com os seios grandes, mas sim robusta!! Não como uma lésbica masculina, mas sim forte como uma mulher de bem que pode ajudar o marido a carregar tijólos e caixas pesadas!! Pegue sua vassoura, amarre de cada lado um saco de feijão (pode começar com 1 kg e ir aumentando conforme a evolução) e deite em sua cama com o cabo na altura de seu peito. Ai é só levantar e abaixar até você ficar cansada!! Enquanto faz esse exercício, ore em voz alta para que Satanás não te impeça de ficar em forma!
Costas:
Esse é o mais fácil e mais gostoso!! Você pode exercitar suas costas varrendo sua casa ou mesmo passando um pano no chão, sempre mudando a vassoura ou rodo de lado para trabalhar tudo com igualdade!! Enquanto faz isso pense no seu Varão de Deus e em como ele vai ficar feliz quando chegar e ver tudo limpinho e abençoado!! Glória, 3x Glória!!
Espero que vocês tenham gostado de minha série de exercícios!! Além de exercitarmos nosso corpo, exercitamos nossa submissão ao nosso Varão de Deus cumprindo as obrigações de uma verdadeira mulher ungida!! Complementem os exercícios com a Dieta do Verão e dêem um chega para lá nos encostos da obesidade e da flacidez!! Ficar linda e ungida ficou fica muito mais fácil com as gêniais dicas de Matilda!! Deus é Mas!!
Matilda tb é ducação corporal...
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
Nova Celebridade
Olá internautas que seguem religiosamente nosso programa e tb nosso blog...
Hoje quem posta no blog é a central de entretenimento e jornalismo da qual nossos programa fazem parte.
Após vários programas já gravados e exibidos em páginas da internet, nosso Apresentador e Jornalista Diogo Marques foi convidado ao estrelato...
Com várias campanhas e comerciais exibidos nacionalmente, hoje excepcionalmente acaba de estreiar o novo trabalho do nosso Ídolo, um videoclip da maior dupla sertaneja de todos os tempos: Ficou Curioso em saber do que se trata? Então acesse.
http://zezedicamargoeluciano.uol.com.br/clipe/bigPlayer.html?video=550471
CENTRAL DE ENTRETENIMENTO E JORNALISMO.
Hoje quem posta no blog é a central de entretenimento e jornalismo da qual nossos programa fazem parte.
Após vários programas já gravados e exibidos em páginas da internet, nosso Apresentador e Jornalista Diogo Marques foi convidado ao estrelato...
Com várias campanhas e comerciais exibidos nacionalmente, hoje excepcionalmente acaba de estreiar o novo trabalho do nosso Ídolo, um videoclip da maior dupla sertaneja de todos os tempos: Ficou Curioso em saber do que se trata? Então acesse.
http://zezedicamargoeluciano.uol.com.br/clipe/bigPlayer.html?video=550471
CENTRAL DE ENTRETENIMENTO E JORNALISMO.
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
Dieta do Verão - By Matilda
Ahhhh amados e amadas que nos acompanham...
Depois que eu comentei sobre a dieta no meu twitter, choveram tantas cartas, e-mails, pedidos, correntes de oração, macumba, Eu posto para vcs o segredo do meu linnnndo corpo, a minha Dieta do Verão.
Juntamente com minha amiga Cley, a pessoa mais gorda que eu conheço...nela pra vc dar um abraço de feliz natal, precisa começar em outubro...señ corre risco de chegar atrasado ainda. aff!
Mas vamos lá, pegue lapis e papel e anote todas as dica,
A Dieta do Verão consiste em praticamente substituir a alimentação carnal pela espiritual, se alimentando de coisas leves durante a refeições e as fortalecendo com a Palavra do Senhor!! Quer ficar magra, linda e ungida como eu? Então siga os passos:
Café da Manhã
Um copo de água e um pedaço de maça
E uma dose tripla do Senhor para garantir um bom dia: leia Salmo 19.1, Salmo 46:1, Efésios 6:14-16
Almoço
Um copo de água e alface a vontade
Salmos 112:7 e 127.1 para fortifica-lo da vontade de comer coisas gordurosas.
Romanos 12.12 para ajudar na digestão do alface
Café da Tarde
Um copo de água e um pouco de ar. Fique próximo a um lugar ventilado e abra a boca como se estivesse engolindo o ar, sentirás mais aliviado e a fome passará.
Escute um louvor para relaxar.
Jantar
Um copo de água e duas folhas de alface.
A alimentação principal vem com: João 16:33, Romanos 8:37 e Lucas 11:13
Ceia
Evite comer algo nesse horário, até mesmo água, pois é nessa hora que nosso corpo mais absorve gorduras!
Abra a Bíblia e leia a Palavra que cair, se não conseguir dormir por causa da fome, repita o procedimento até não sentir mais fome, ore muito!!
Essa é a Dieta do Verão criada por mim, Matilda com ajuda da minha amiga Cley . É uma dieta dificil, mas que mandará o encosto da obesidade embora de uma vez de sua vida!! Eu e Jesus garantimos os resultados!! Glória, três vezes Glória!!
Atenção: Matilda é uma personagem, suas histórias e conselhos são apresentados exclusivamente para fins de entretenimento! Se você realmente precisa emagrecer, procure um médico e não o Blog!
Depois que eu comentei sobre a dieta no meu twitter, choveram tantas cartas, e-mails, pedidos, correntes de oração, macumba, Eu posto para vcs o segredo do meu linnnndo corpo, a minha Dieta do Verão.
Juntamente com minha amiga Cley, a pessoa mais gorda que eu conheço...nela pra vc dar um abraço de feliz natal, precisa começar em outubro...señ corre risco de chegar atrasado ainda. aff!
Mas vamos lá, pegue lapis e papel e anote todas as dica,
A Dieta do Verão consiste em praticamente substituir a alimentação carnal pela espiritual, se alimentando de coisas leves durante a refeições e as fortalecendo com a Palavra do Senhor!! Quer ficar magra, linda e ungida como eu? Então siga os passos:
Café da Manhã
Um copo de água e um pedaço de maça
E uma dose tripla do Senhor para garantir um bom dia: leia Salmo 19.1, Salmo 46:1, Efésios 6:14-16
Almoço
Um copo de água e alface a vontade
Salmos 112:7 e 127.1 para fortifica-lo da vontade de comer coisas gordurosas.
Romanos 12.12 para ajudar na digestão do alface
Café da Tarde
Um copo de água e um pouco de ar. Fique próximo a um lugar ventilado e abra a boca como se estivesse engolindo o ar, sentirás mais aliviado e a fome passará.
Escute um louvor para relaxar.
Jantar
Um copo de água e duas folhas de alface.
A alimentação principal vem com: João 16:33, Romanos 8:37 e Lucas 11:13
Ceia
Evite comer algo nesse horário, até mesmo água, pois é nessa hora que nosso corpo mais absorve gorduras!
Abra a Bíblia e leia a Palavra que cair, se não conseguir dormir por causa da fome, repita o procedimento até não sentir mais fome, ore muito!!
Essa é a Dieta do Verão criada por mim, Matilda com ajuda da minha amiga Cley . É uma dieta dificil, mas que mandará o encosto da obesidade embora de uma vez de sua vida!! Eu e Jesus garantimos os resultados!! Glória, três vezes Glória!!
Atenção: Matilda é uma personagem, suas histórias e conselhos são apresentados exclusivamente para fins de entretenimento! Se você realmente precisa emagrecer, procure um médico e não o Blog!
A crise da Palma na PB
Pessoal, deem uma olhada no vídeo acima, de tente entender o que nosso amigo lá do Nordeste diz a uma amiga da TV Cultura. Fiz horas de leitura labial até chegar no máximo da perfeição...
Tradução: "Essa situação da gente aqui sufocou. E se a gente não arrumar outra palma para plantar, a gente va ter que vender os bichos "tudinho"A gente não pode criar sem ter com que tratat e com o que da pra criar os bichos"
Matilda tb é escola do povo...
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
Como descobrir se o seu namorado é homossexual passivo!
Olá amigas e internautas que acompanham nosso programa, e tb nosso blog, né messssmo?
Sempre recebo milhares de e-mails de mulheres angustiadas querendo saber se o namorado delas é um homossexual passivo! Por isso decidi criar esse post educativo para alertar as mulheres para esse grande problema mundial: o homossexualismo passivo!!
Todos sabemos que o homossexualismo é causado por encostos de pombagira que são acobertados pelo Inimigo, então geralmente o homem não culpa em ter atitutes pederásticas e satânicas, porque na verdade eles está sendo comandado pelo Diabo!!
Abaixo listei alguns dos muitos sintomas da homossexualidade passiva, então fique ligadinha aqui na Matilda, se seu namorado for:
- Sempre reclama de dor no ânus;
- Tem lençois com manchas de fezes ou afins;
- Usa as suas calcinhas;
- Sabe todas as coreografias da Lady Gaga, Britney Spears e Sapatonna;
- Anda com Xilocaína na bolsa!! ;
- Possui um estranho encantamento por cavalos;
- Usa cabelo grande;
- Depila os pêlos do corpo;
- Tem a voz mole, fina ou parecida com a da atriz Claudia Raia;
- Usa apenas desodorante rollon;
- Adora comer kibe do Habib´s;
- Possui cones de trânsito em casa;
- Tem amigos que o confundem com a Maria Gadú ou outra lésbica masculina;
- Lê o blog da Katylene;
- Tem foto sem camisa no perfil do Facebook.
- Empina o ânus para pegar algum objeto que caiu no chão;
- Usa biquini na piscina;
- Possui muitos amigos negros, pois homossexuais gostam de homens bem dotados;
- Esconde cenouras, pepinos e berinjelas debaixo da cama;
- Não gosta de peixe, principalmente Bacalhau;
- Defeca rapidamente, sem fazer força;
- Gosta de Restart e bandas coloridas;
- Após as festas leva todas as garrafas vazias de cerveja para sua casa;
- Sempre senta em cima do controle remoto;
- Chupa a linguiça antes de comer.
Bem, esses são alguns sintomas!! Em breve postarei mais, para que todas as mulheres fiquem de olhos bem abertos e assim possam procurar tratamento para esse grande mal da humanidade!!
Matilda é cultura! Matilda é educação! Matilda é prevenção!! Matilda, é MAIS!!
*fonte de inspiração: Cleycianne
*foto: reprodução internet
Assinar:
Postagens (Atom)