Oi galerinha mais amada desse blog...saudades mil de vcs, né, messsss?
estava num momento desregrado da minha vida...um momento "vibe mundana".
Mas hoje estamos de volta, com um assunto que causa e gera polemica nos quatro cantos do globo terrestre.... AS BEEE.
A novela “Insensato Coração” traz em sua trama, com todo respeito ao termo a seguir, um novo tipo de “bicha”. Trata-se da “personal-bicha”, aquela figura humana imprescindível para o bom desenvolvimento físico, mental e cultural da melhor amiga. Vivido pelo ótimo ator Leonardo Miggiorin, “Roni”, o personagem em questão, inspirou a coluna a buscar – e explicar – o seu e os novos tipos de “bichas” (ou “bees”) que têm divertido a vida real no horário nobre. A seguir, os novos gêneros catalogados pela coluna. Escolha um e o chame de melhor amigo.
estava num momento desregrado da minha vida...um momento "vibe mundana".
Mas hoje estamos de volta, com um assunto que causa e gera polemica nos quatro cantos do globo terrestre.... AS BEEE.
A novela “Insensato Coração” traz em sua trama, com todo respeito ao termo a seguir, um novo tipo de “bicha”. Trata-se da “personal-bicha”, aquela figura humana imprescindível para o bom desenvolvimento físico, mental e cultural da melhor amiga. Vivido pelo ótimo ator Leonardo Miggiorin, “Roni”, o personagem em questão, inspirou a coluna a buscar – e explicar – o seu e os novos tipos de “bichas” (ou “bees”) que têm divertido a vida real no horário nobre. A seguir, os novos gêneros catalogados pela coluna. Escolha um e o chame de melhor amigo.
DERMO-BICHA
É o tipo que fez todos os cursos de estética e maquiagem jamais reconhecidos pela Anvisa. Especialista em bronzeado na laje, o “dermo-bicha” vive para cuidar da beleza da melhor amiga. Não raro, também é responsável por sua completa alienação visual, já que vive fazendo testes na coitada. Fã de Restart e da Mulher Maravilha, o “dermo-bicha” ama as cores, a natureza, acredita em duendes e queria ser paquita na infância. Ex.: todos os mutantes da finada novela da Record.
PERSONAL-BICHA
Eis o tipo que levou a coluna a desenvolver este estudo. Alegre, dinâmico e inteligente, o “personal-bicha” veio ao mundo para salvar a pele da melhor amiga. Disposto a comprar as melhores brigas por conta dela, ele também funciona como o tripé que alivia todos os seus carmas. O “personal-bicha” pode ser um profissional liberal solteiro ou mesmo um promoter de sucesso, que sempre facilitará a entrada da amiga nos melhores eventos. Nas horas vagas, insere cultura na mente da fofa, que mal sabe distinguir Julia Roberts de Julie Andrews. Exemplo: Roni, o personagem de Leonardo Miggiorin, em “Insensato Coração”
SOCIAL-CLIMBER-BICHA
O mais voraz de todos os tipos catalogados. Sua meta não inclui ajudar nenhuma amiga, a não ser ele mesmo. Terrível contra todos os outros tipos de bichas – aí incluída qualquer espécie humana que também possa comprometer sua escalada social, essa modalidade de bicha deseja ser célebre, doa a quem doer. Para isso, vende o jantar para comprar o almoço. Não tem um pires para dar leite pro gato, mas vive sempre a bordo de gente rica, que possa transformá-lo em nota social. Não trabalha, faz bicos. De preferência, bico doce. Ex.: atores de uma peça só, bartenders de um drink só, modelos de um desfile só, gente sem dó...
IRMÃO-BICHA
É a evolução pokemoniana do “personal-bicha”. Ao contrário do tipo anterior, que apenas salvaria a pele da melhor amiga, o “irmão-bicha” não tem preguiça de derramar seu próprio sangue por sua musa. Musculoso e fiel até em cima de brasas, o “irmão-bicha” pode ser um policial federal como também um arquiteto renomado. Dá um boi para proteger a amiga. E uma boiada para o churrasco dela. Ex.: Rodrigo, do BBB 11.
GURU-BICHA
Taí um tipo que transcende o lugar comum. Movido por uma espiritualidade incompreensível à melhor amiga, o “guru-bicha” desempenha o papel de auxiliar-administrativo-religioso – mesmo que, na maioria das vezes, ele só sirva realmente para acender um incenso e borrifar água-de-cheiro pela casa. Esse tipo não trabalha. Vive de visitas de amigas que creem firmemente terem sido uma deusa grega na última vida. Ex.: Walter Mercado e cabeleireiros com MBA em Poder de Cura.
FEXIÓN-BICHA
É o tipo de bicha que pensa que entende de moda. Lê “Vogue” e “Elle”, assina GNT e TV Fashion só para se certificar de que não perderá nenhuma nova tendência. Ama grifes gringas, mas só consegue comprar na Renner. Faz o tipo “carão” quando chega à buatchy, mas termina a noite só, bordando seu novo par de tênis All Star. Seu maior sonho é assistir algum desfile da SPFW sentado na fila A. Como não consegue, fica segurando lugar na fila da balada, a fim de que a melhor amiga possa entrar antes que a chapinha fique crespa. Ex.: bolsistas da Faap, estilistas autodidatas e monitores de feiras e queima de estoques.
GARÇOM-BICHA
Muito em voga na noite e, sobretudo depois que ela termina, o “garçom-bicha” queria, na verdade, ser miss quando era criança. Por conta de detalhes genéticos, óbvio que ele não conseguiu realizar o sonho e hoje se espelha na melhor amiga, assídua frequentadora do bar onde ele trabalha. Assim que a vê chegar, o “Garçom-bicha” separa a melhor mesa para ela. Também lhe serve a cerveja mais gelada. Tudo na miúda, sem que o dono do bar perceba. Depois de embebedá-la, ele funciona como mestre em conselhos. Ex.: todos os garçons-bicha em atividade no mercado.
P.S.: O “estudo” acima é mais um exercício de cidadania do que uma catalogação científica. Tente entender o espírito da brincadeira, antes de vestir a carapuça.
É o tipo que fez todos os cursos de estética e maquiagem jamais reconhecidos pela Anvisa. Especialista em bronzeado na laje, o “dermo-bicha” vive para cuidar da beleza da melhor amiga. Não raro, também é responsável por sua completa alienação visual, já que vive fazendo testes na coitada. Fã de Restart e da Mulher Maravilha, o “dermo-bicha” ama as cores, a natureza, acredita em duendes e queria ser paquita na infância. Ex.: todos os mutantes da finada novela da Record.
PERSONAL-BICHA
Eis o tipo que levou a coluna a desenvolver este estudo. Alegre, dinâmico e inteligente, o “personal-bicha” veio ao mundo para salvar a pele da melhor amiga. Disposto a comprar as melhores brigas por conta dela, ele também funciona como o tripé que alivia todos os seus carmas. O “personal-bicha” pode ser um profissional liberal solteiro ou mesmo um promoter de sucesso, que sempre facilitará a entrada da amiga nos melhores eventos. Nas horas vagas, insere cultura na mente da fofa, que mal sabe distinguir Julia Roberts de Julie Andrews. Exemplo: Roni, o personagem de Leonardo Miggiorin, em “Insensato Coração”
SOCIAL-CLIMBER-BICHA
O mais voraz de todos os tipos catalogados. Sua meta não inclui ajudar nenhuma amiga, a não ser ele mesmo. Terrível contra todos os outros tipos de bichas – aí incluída qualquer espécie humana que também possa comprometer sua escalada social, essa modalidade de bicha deseja ser célebre, doa a quem doer. Para isso, vende o jantar para comprar o almoço. Não tem um pires para dar leite pro gato, mas vive sempre a bordo de gente rica, que possa transformá-lo em nota social. Não trabalha, faz bicos. De preferência, bico doce. Ex.: atores de uma peça só, bartenders de um drink só, modelos de um desfile só, gente sem dó...
IRMÃO-BICHA
É a evolução pokemoniana do “personal-bicha”. Ao contrário do tipo anterior, que apenas salvaria a pele da melhor amiga, o “irmão-bicha” não tem preguiça de derramar seu próprio sangue por sua musa. Musculoso e fiel até em cima de brasas, o “irmão-bicha” pode ser um policial federal como também um arquiteto renomado. Dá um boi para proteger a amiga. E uma boiada para o churrasco dela. Ex.: Rodrigo, do BBB 11.
GURU-BICHA
Taí um tipo que transcende o lugar comum. Movido por uma espiritualidade incompreensível à melhor amiga, o “guru-bicha” desempenha o papel de auxiliar-administrativo-religioso – mesmo que, na maioria das vezes, ele só sirva realmente para acender um incenso e borrifar água-de-cheiro pela casa. Esse tipo não trabalha. Vive de visitas de amigas que creem firmemente terem sido uma deusa grega na última vida. Ex.: Walter Mercado e cabeleireiros com MBA em Poder de Cura.
FEXIÓN-BICHA
É o tipo de bicha que pensa que entende de moda. Lê “Vogue” e “Elle”, assina GNT e TV Fashion só para se certificar de que não perderá nenhuma nova tendência. Ama grifes gringas, mas só consegue comprar na Renner. Faz o tipo “carão” quando chega à buatchy, mas termina a noite só, bordando seu novo par de tênis All Star. Seu maior sonho é assistir algum desfile da SPFW sentado na fila A. Como não consegue, fica segurando lugar na fila da balada, a fim de que a melhor amiga possa entrar antes que a chapinha fique crespa. Ex.: bolsistas da Faap, estilistas autodidatas e monitores de feiras e queima de estoques.
GARÇOM-BICHA
Muito em voga na noite e, sobretudo depois que ela termina, o “garçom-bicha” queria, na verdade, ser miss quando era criança. Por conta de detalhes genéticos, óbvio que ele não conseguiu realizar o sonho e hoje se espelha na melhor amiga, assídua frequentadora do bar onde ele trabalha. Assim que a vê chegar, o “Garçom-bicha” separa a melhor mesa para ela. Também lhe serve a cerveja mais gelada. Tudo na miúda, sem que o dono do bar perceba. Depois de embebedá-la, ele funciona como mestre em conselhos. Ex.: todos os garçons-bicha em atividade no mercado.
P.S.: O “estudo” acima é mais um exercício de cidadania do que uma catalogação científica. Tente entender o espírito da brincadeira, antes de vestir a carapuça.
FONTE: site jornal bom dia
Apoio: colunista Beck
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